Ikvienu vīrieti sadusmo, ka modē ir kaut kādi plakani vēderi ar idiotiskiem kubiņiem, nevis viņa maigais un graciozs vēders.
Vīrietis zina - laulība ir tad, kad pamosties no rīta un tu jau esi pie visa vainīgs.
Par sievietēm. Uzmanību: krāsots!
Man vakar teica, ka es dzīvojot tikai fantāzijās. Kad to izdzirdēju, es gandrīz nokritu no pūķa.
Ir traģiski, kad Tev palūdz ievilkt vēderu, bet tu jau esi to ievilcis...
Nekad nestrīdieties ar sievieti - vienkārši skūpstieties.
Kad sieva man teica, ka ir nopirkusi jaunus zābakus: ādas, brūnus un ar sprādzi, man nebija ne jausmas, ka tie ir trīs pāri...
Boršča recepte vīriešiem: Paņemiet sievieti un nolieciet pie plīts uz 60 minūtēm un atstājiet tur, līdz borščs gatavs.
- Dzirdēju, ka tava sieva sasita mašīnu?
- Jā, neraža!
- Vai pati vismaz nav cietusi?
- Pagaidām nē, kaut kur slēpjas
Ja jau esi atdevis sievietei roku un sirdi, tad kāda jēga tik nervozēt par maku?
Sākot strīdēties ar kailu sievieti, turpināsi ar jau apģērbtu!
- Kur tu tik vēlu ej?
- Ir pienācis laiks doties mājās.
- Kāpēc tik agri?
Ja meitene nekad nav jautājusi par tavu zodiaka zīmi, tad vari būt drošs – viņa Jūsu attiecības neuztver nopietni
Esmu bijis precējies trīs reizes. Jūtos tā, it kā būtu beidzis Filosofijas fakultāti trīs dažādās augstskolās.
Anekdotes, joki