Jūs lietojat novecojušu pārlūkprogrammu, lapas funkcionalitāte var nedarboties. Mēs iesakām atjaunot Jūsu pārluprogrammu.

Smieklīgākās anekdotes, ko nācies dzirdēt

Smieklīgas anekdotes un joki

Es gribēju iepriecināt sievu. Noķēru karpu, ieliku tajā zelta ķēdīti ar kulonu. Atvedu mājās ... Turpmāk es vairs nekad nemakšķerēšu. To darīs mana sieva…


Hruščovkas tiek uzskatītas par morāli novecojušām, jo tajās ir mazas virtuves. Tā vietā tiek būvētas jaunas studiju tipa dzīvokļu mājas, kurās virtuves vispār nav.


- Gribi psihoterapeitisku anekdoti?

- Jā.

- Un kāpēc?


- Ja tev būtu miljons dolāru, ko tu darītu?

- Es izliktos, ka man nekā nav …


- Mīļais, atbrauc man pakaļ uz plastiskās ķirurģijas klīniku!

- Nu, dārgā, kā es tevi atpazīšu?


- Jums ir tik skaistas kustības, kā jūs to apguvāt?

- Es nodarbojos ar tautas dejām.

- Cik interesanti! Un kāda ir jūsu mīļākā deja?

- Striptīzs.

- Vai tad tā ir tautas deja?

- Nu, es nezinu, tautai tas patīk …



-Vai šeit tiek pārdots zemes gabals ar dārzu?"

- Jā šeit.

- Un kur viņš ir?

- Tieši tev priekšā.

- Un jūs to saucat par dārzu? Tā izmērs ir desmit x desmit metri!

- Nu, pieņemsim, ka garums un platums jums šķiet mazs, bet novērtējiet augstumu!


- Dakter, vai analīžu rezultāti ir gatavi? Es mirstu no ziņkārības!

- Hmm, labi, ne tikai no ziņkārības …


Kāds vīrietis devās makšķerēt, laikapstākļi pievīla, neviena zivs neuzķērās, turklāt laiva noplūda, drēbes izmirka līdz ādai, mobilais noslīka ... Vakarā, vācot piederumus, viņš secināja:

- Lūk, tāpēc ir vērts iet makšķerēt! Ja makšķerēšana nebūtu bijusi tik nomierinoša, es būtu kādu nogalinājis!


- Cik ir pulkstenis?

- Bez piecām deviņi.

- Zini, es iešu un pajautāšu kādam citam labāk.


Sieva atstāja mani ar trim maziem bērniem (vecākajam dēlam ir 7 gadi, meitai - 4 gadi, bet jaunākajam - 3 nedēļas) un devās uz virtuvi dzert tēju. Ko man darīt?


Es devos uz fitnesa klubu, uzkāpu uz velosipēda, pēc kāda laika instruktors jautā:

- Kāpēc jūs neminat pedāļus?

- Es braucu lejā no kalna …


Nūdistu pludmales vidū guļ vīrietis drēbēs. Cilvēki viņam un jautā:

- Vai tu esi nūdists?

- Jā.

- Un kā ar drēbēm?

- Es esmu izvirtulis …


Es nosūtīju draudzenei mobilajā tālrunī ziņojumu:

- Ar labunakti!

Pēc brīža pienāca atbildes īsziņa:

- Kāpēc tādā tonī?


Es vispār vairs neticu televīzijai! Jūs mani sapratīsiet, kad pateikšu, kāpēc! Vakar, piemēram, viņi rādīja, ka Kalifornijas gubernators pa džungļiem vajā citplanētieti.


Mīts: Cilvēkiem ar tetovējumiem ir grūtāk atrast darbu

Patiesība: Pat bez tetovējumiem ir grūti atrast darbu.


Pelnrušķīte: - Mīļo krustmāt, vai es varu atkal iet uz balli?

Feja: - Lai tā būtu, mīļā, bet bez alkohola, kā pagājušajā reizē. Atceries, ka princim vajadzētu tevi panākt, nevis paslēpties krūmos no tavas iereibušās uzmākšanās.


Pēc kāzām visi viņas "Ak, Tu esi tik smieklīgs..." pārvēršas par "Neapkauno mani publiski, dumjais klauns!".


37 gadu vecumā es katru rītu skrienu 10 km, strādāju 14 stundas dienā, vadu 3 uzņēmumus un vienlaikus uzrakstīju 2 grāmatas. Tajā pašā laikā man ir pietiekami daudz laika ģimenei, draugiem un pat dziedāt korī. Redzi, viss ir iespējams, ja cilvēks melo!


Lasi arī citas smieklīgas anekdotes:




Ielādējam...

Loading...
Loading...
Loading...
Loading...