Izrādās, ka mans kaimiņš spēlē trompeti. Pirmās trīs dienas man šķita, ka viņš tikai agresīvi slauka logu.
Tagad
es zinu, ka vēl briesmīgāki par ilgu karantīnu ir pašizolētie kaimiņi, kuri
veic remontu!
- Klausies, dārgais, ar tavu algu mēs nekad nepanāksim kaimiņus. Viņi ir aplaupīti jau trešo reizi, bet mēs vēl nekad…
Manam draugam uz balkona ir plīša dobermanis. Šodien kaimiņš uzrakstīja sūdzību
ka tas esot agresīvs.
Sieva vīram:
- Mīļais, kāpēc mūsu kaimiņiene smaida man katru reizi, kad mēs tiekamies?
- Vai es zinu?
- Klau, ja es uzzināšu, ka viņa smaida Tevis dēļ, tad visi vīrieši no mūsu kāpņu
telpas drīz sāks smaidīt Tev
Man šķiet, mans kaimiņš dzīvokļa vietā iegādājās betona klucīti, no kura tagad
mēģina uztaisīt dzīvokli, izmantojot perforatoru.
- Es slepeni esmu apprecējis grūtnieci ar diviem bērniem, apsveiciet mani!
- ?
- Jā, es pats arī to nezināju, bet kaimiņi zina visu un parasti nemēdz melot…
Ja skaistas, jauna precētas kaimiņienes gulta čīkst tikai vienu minūti naktī,
jums ir iespēja.
Vīrietis
zvana uz kaimiņu dzīvokli:
- Atvainojiet, vai jūs varētu man aizdot savu vijoli šovakar?
- Vai vēlaties iemācīties spēlēt?
- Nē, es tikai gribu gulēt.
- Man iekoda jūsu bite, - kaimiņiene sūdzas kaimiņam,
biškopim amatierim.
- Parādi, kura, un es viņu sodīšu!
Kaimiņam ir perforators, bet man ir klavieres. Remonts beigsies, bet mūzika ir
mūžīga!
Es nopļāvu zālienu un devos pie kaimiņa, lai jautātu, vai viņam ir maiss zālei.
Viņš iegāja mājā ... un atgriezās ar nelielu plastmasas maisiņu.
Es domāju, ka man ir jauns draugs.
Jautājums sieviešu forumā:
- Mana kaimiņa Wi-Fi nosaukums ir “23 cm”.
Kā uzzināt, no kura dzīvokļa ir šis kaimiņš?
- Sveiks, kaimiņ! Es ilgu laiku vēroju jūsu bērnus un vēlos jums ieteikt. Es
esmu TV režisors un vēlētos jūsu bērnus filmēt reklāmā. Labi samaksāšu.
- Un kāda veida reklāma?
- Kontracepcijas līdzekļi.
Lasi arī citas smieklīgas anekdotes!
Smieklīgas anekdotes par kaimiņiem